Criança Interior.

A cada dia que passa, esquecemos do quanto a nossa infância foi um período extremamente feliz e cheio de travessuras e risos sem o menor sentido. O que seria infância? Alguns a definem somente como os primeiros anos de vida, porém, para mim, seria um dos anos mais felizes e sinceros que já foram vividos. A medida que cresci, fui esquecendo da inocência e de como era bom ver comerciais de bonecas ou de outros brinquedos e pedir com afobação e alegria para minha mãe de presente de natal.

Esqueci, de como era bom ter amigos sem brigas que pudessem estragar para sempre nossa amizade, sem ter que me preocupar no dia seguinte com meus afazeres, provas, discussões e assuntos pendentes. Esqueci, de como era bom viver sem malícia e brincadeiras com duplo sentido. Esqueci de tudo isso porque pensei que cada dia que esquecesse minha infância seria mais feliz, mas pelo contrário, eu sentia mais falta ainda disto tudo. A cada pedido meu, por esses dias, é que todos se conscientizem de que esquecermos a nossa criança interior, como poderemos sonhar com o nosso dia de amanhã? Como poderemos ver com inocência coisas que são impossíveis de se ver? Como poderemos, enfim, chegar ao bom senso, sem brigas e discussões? Em um mundo assim, realmente é quase impossível termos uma criança dentro de nós, mas ela está lá, em um canto escuro e esquecido de um coração que bate todos os dias, esperando o momento certo para que ela renasça e viva feliz novamente.

Um dia desses, minha mãe chegou até mim, e me mostrou o DVD da Bela e a Fera, e eu pensei: "como uma mulher com a idade que ela tem pode gostar de um filme bobo, como geralmente são os filmes da Disney?". Todavia, eu estava totalmente enganada. Jamais tinha chorado em um filme da disney, e com 13 anos, minhas primeiras lágrimas foram derramadas, e não me arrependo disso. As histórias no fim dão sempre uma lição, que está escondida, que eu nunca pude ser capaz de ver, mas eu finalmente vi, e a deste filme é essencial para a sociedade que vivemos, e é a lição de que se tem que amar alguém, pelo interior de uma pessoa, e não ver somente o exterior, porque de que adianta, uma pessoa ser perfeita por fora, mas horrível por dentro? E que além disso, uma pessoa pode mudar. E foi aí que eu vi, que as vezes o mundo pode ser mudado, e que podemos fazer a nossa própria história e que podemos fazer o que quisermos, SE tentarmos e não desistirmos e que além disso, tudo chega ao fim com alegria, e se não há alegria, não chegou ao fim. As vezes, a esperança é encontrada nestes filmes, onde menos esperamos encontrar algo, e um simples ato destas personagens, fazem recordarmos cada segundo de nossa vida infantil com saudade e vontade de voltar a ser assim. O problema é que ninguém vê, que a criança está dentro de nós, só basta libertar os sentimentos e a doçura que ela possui! Deixe-a fluir, porque a cada dia que passa, um sorriso sincero vale mais do que qualquer coisa. Brinque, seja inocente, use e abuse das travessuras e risos, porque afinal, o que você vai levar daqui, é somente isto. A alegria da infância eterna.
"Sentimentos vem para nos trazer novas sensações, doces emoções e um novo prazer e numa estação, como a primavera, sentimentos são como uma canção para A Bela e a Fera."

Um vazio sem fim.

Há dois anos eu era a pessoa mais feliz do mundo e não sabia. A minha vida não tinha uma razão específica até uma pessoa aparecer nela e me fazer tão feliz, e me fazer esperimentar uma sensação que eu jamais havia sentido antes. Não me lembro exatamente qual foi o mês em que começamos a nos falar, só me lembro que eu estava passando por um momento difícil, e graças a uma pessoa bondosa de minha rede de amigos do fake, pude conhecê-lo. Durante mais de um mês ele seguiu tendo paciência e boa vontade em me ajudar, primeiro foi em um, depois outro momento, até que a vez dele, finalmente chegou. Devagar, mas chegou na hora certa pra encher meu pequeno coração de alegria e amor sincero, um amor que jamais senti antes, por ninguém. Tudo começou com umas indiretas, minhas por sinal, porque eu já tinha percebido que tamanha preocupação era estranha demais pra ser somente uma amizade, mas tudo começou aí, e por fim, nossos pensamentos finalmente andaram juntos e se tornaram um só.Compartilhavamos nossas histórias, experiências, convivências, medos e alegrias, e sempre superávamos tudo juntos, como verdadeiros amantes, sem igual. Cada promessa e cada sonho para o nosso futuro, que por sinal, planejávamos viver juntos, valia mais do que qualquer diamante ou qualquer pedra preciosa bruta existente neste plano, e nossas declarações foram as mais enesquecíveis, os momentos em que ficamos juntos vai ficar pra sempre em mim. As perguntas com respostas sutis, as histórias bem humoradas daqueles seus dois amigos, que eu realmente gostava e ria, serena e sincera, com seu amigo, que era meio lerdo, com todo respeito possível, e a sua amiga, compreensiva e bem humorada, que eu gostaria de conhecer, até hoje. Até meus ciúmes doentios pela sua ex namorada, que era amiga, não sei como, eu gosto de lembrar, porque é engraçado ver, o medo que tinha, e tenho, de te perder para ela. Não me conformava em ela ficar perto de você, ter traído você e eu não, eu, uma pequena perto de você, mas que te amava, e não sabia. Apesar dos sonhos bons, da vida que eu levava ser boa demais pra ser verdade, eu sabia que teria um fim. Eu havia mentido, jamais imaginando que iria te amar com tanta intensidade e que ficaria encantanda com apenas um gesto, uma palavra, mas havia mentido, por medo colocado em minha mente pelos meus familiares em relação a mostrar-me para indivíduos que eu não conhecia. Além disso, com a vergonha que tinha, escondi a minha idade verdadeira. Arrependimentos que tomam conta de mim e fazem o vazio do meu peito aumentar a cada dia mais, e eu realmente sinto dor. Física e Interna. Eu só queria te agradar, porque ninguém jamais me fez sentir aquilo, minhas amigas eram a minha vida até você aparecer, mas elas as vezes me magoavam tanto, e com você, eu pude sentir que jamais seria magoada, jamais ficaria sozinha, e jamais iria cair, porque você iria me segurar firme, iria me apoiar na beira do abismo sem fim da dor. Até que eu cheguei a ponto de dizer a você que iria ver você, iria te visitar, morar aí, mas minha mãe jamais deixaria, e eu, teria vergonha de te ver. Sua felicidade foi tanta, que eu tive medo. Medo, de te dizer que era uma ilusão. Essa ilusão não fazia mais sentido pra mim, mas eu tinha medo de magoar você. O meu 'eu te amo' pra você, foi sincero, mas eu nunca soube, tudo foi sincero, mas jamais pude me expressar com precisão. Ah, se você soubesse, que eu gostaria de voltar no tempo e viver tudo de novo, com nenhuma mentira, só meu sentimento sincero. Eu jamais disse a você direito o quanto eu te amava, e te amo, e isso foi um erro. Amor, você era, e é, a razão de eu estar aqui hoje. Já falei isso pra outra pessoa na esperança que não me sentisse mal, e de que fosse tão sincero quanto foi e é pra você. Eu te amo, e nem palavras podem explicar isso, e apesar de descrever isso a você, não cabe em mim a saudade e o amor que eu sinto. Você foi embora por minha culpa, porque eu disse uma besteira daquelas, e você foi ao meu encontro esperando me encontrar e eu não estava lá, só o meu coração com um pedido de perdão, desesperador. Com tamanha vergonha de ter feito isso duas vezes, sendo que seria a última vez que você iria me perdoar, eu sumi, e deixei você ali, esperando uma forma de te encontrar, esperando que você ficasse, mas a vida, com suas obrigações fez você seguir, e a mim também. O problema é que hoje não consigo te esquecer. Até hoje, o buraco dentro de mim não se fecha, mesmo com beijos e abraços, não se fecha, não cicatriza nunca! Por quê, amor? Eu só tenho sofrido por paixões, e por sofrimento em saber que talvez você não volte. Eu não sinto mais o seu amor me envolvendo por dentro, eu só sinto o frio da chuva que chega ao amanhecer com minhas lágrimas de desespero. Não sinto mais sua alegria por perto, eu não sinto mais nada a não ser o vento que me arrepia e me dói, e eu sei que se eu gritar seu nome e chamar por você vai ser em vão. Amor, será que um dia tu irás me perdoar pra eu viver em paz? Vais voltar com aquele sorriso maroto que só você tem, e falar que me ama com a mais sincera voz e com o mais ingênuo olhar? Será que vou poder finalmente me expressar com perfeição e te dizer, que a minha vida é sua, faça dela o que quiser pois eu não me importo, desde que eu esteja contigo, que eu te amo, te quero bem e pra minha vida inteira, que você é a luz da minha vida, o ar que eu respiro, a coisa mais preciosa que eu já encontrei, o amor da minha vida, e que palavras são poucas pra chegar perto da pessoa que tu és, que eu era feliz com você e não sabia, que você apesar de tudo, das brigas que passaram logo, das coisas que eu falei e você apagou, que você falou e eu apaguei, eu realmente amo você com toda a intensidade, que eu tenho medo de te perder totalmente, que apesar de seis anos de diferança, eu poderia envelhecer e esperaria por você, e que minha vida só teve algum sentido e eu me senti mais completa, quando você falava comigo, todos os dias e sem faltar um assunto, e que eu sinto falta dos teus ciúmes, das coisas bobas e lindas que vivemos juntos, sem pensar ? Quando você voltou, na véspera do meu aniversário, eu havia brigado com minha mãe, e quando eu vi você entrar no msn, eu chorei, não sabia o que fazer, minha felicidade, escondida em algum canto do meu coração vazio, explodiu e ele voltou a ter vida  novamente, mas durou pouco. Apesar de você ter falado comigo, acabou logo, e eu tive que voltar a minha vida de antes. Esse vazio só aumenta a cada dia que passa, e eu só faço de amar mais. Será que, eu sou capaz de aguentar essa dor? Eu te amo demais, demasiadamente, que não sei onde colocar tanto amor, e tanta saudade, que transborda pelos meus olhos todos os dias, eu te amo tanto, e minha alma sabe, junto com meu coração, o abismo que se formou nele quando você se foi. Agora faz um ano e 5 meses que estamos separados definitivamente, sem nenhum contato. Ah minha vida, eu ainda sonho com teus beijos e abraços, e choro desesperadamente e peço por socorro, peço pelo seu socorro, porque eu te quero do meu lado de novo, me fale o que você sente, mesmo que doa em mim, porque eu preciso de você, assim como preciso de ar. Por favor amor, volte, volte pra mim. Eu te amo, e sempre vou amar.

Fortaleza - 7ª, 8ª, 9ª e 10ª dia.

Não fiz nada até o 9ª dia, chegou no 10ª, fui ao Beach Park, de novo, tomei banho de mar e naquelas piscinas naturais que ele forma, e finalmente a mamãe foi em um monte de tobogans, só não o kalafrio, porque ela deu uma de covardona e não foi. Tive que ir com um cara que eu nem conhecia, e sim, foi muito bom. Descemos de dupla, fui sozinha em alguns, mas foi tudo muito bacana. Voltamos pra Manaus e fim. Sem inspiração pra escrever essa porcaria, escrevendo só pra completar.

Fortaleza - 6ª Dia.

Não fizemos nada, pelo contrário, me bateu uma saudade imensa, não tão grande como senti um dia desses, mas foi grande. O dia começou comigo, levando um século pra levantar, mas levantei, até porque eu quis comer, o bolo do hotel é muito bom. Voltei e dormi de novo, fato, não consigo mais sair, e ficar com uma eletricidade daquelas pro dia seguinte, até porque naquele dia que fomos em três praias, eu cheguei morta, apaguei e foi tão bom. Foi somente isso a parte da manhã. Almocei e depois fomos ao shopping, bom, o shopping é bem grande mesmo, só que pense em uma cidade que não vale a pena morar, mas que tem muitas gurias com a cara de nojentas. Volta e meia, das dez gurias que você via, nove delas tinham cara de metidas, nojentas, chatas, horrendas, e sem um namorado que dê jeito nelas, até as pirralhas que você via, tinham cara de nojenta, uma guria e uns dois guris, o adolescente e o pai, iam onde eu ia, pelo amor do amor, e a guria era uma pirralhinha, pequena e magrela, com o rosto de uma guria nojenta. Af. Odiei andar naquele shopping, e como eu não gosto de lugares cheios, pior ainda, eu mais do que odiei. Não que tenha lojas ruins, pelo contrário, as lojas que tinham em Manaus e mais, só que o povo que eu consultei mentiu dizendo que as coisas aqui são baratas, a minha primeira prova é a garrafa de bebida que custou 800 reais, que eu falei no segundo post, eu acho, e quando fui ao shopping tive mais conviccção disso, as roupas são muito caras, a mais barata que eu vi, foram a via direta, C&A e Riachuelo, somente. A melhor é a Via Direta, porque a roupa é muito boa, o acabamento é ótimo e você não tem dor de cabeça, eu realmente tenho raiva das roupas da C&A e a Riachuelo, é assim, eca. Quando eu entrei na Via Direta, a moça foi muito simpática, mas assim, muito simpática mesmo, foi me mostrando várias blusas lindinhas e fofinhas que eu me apaixonei, mas como mamãe não estava com muito pique de levar sacolas, eu não levei. Fomos na saraiva, mamãe comprou o livro Nosso Lar, do Chico Xavier e fomos andar, subi as escadas rolantes e andei pouca parte da parte de cima, até que senti raiva por ter tanta guria com cara de nojenta e pedi para ir embora, eu fui andando rápido/correndo até a parte de baixo do shopping e pegamos um táxi. Nós conversamos com o taxista sobre o Tiririca, que se candidatou para deputado federal de São Paulo e até que enfim, chegamos no hotel, assistimos novela, escrito nas estrelas e ficamos bem tranquilas no quarto, jantamos o café completo com o misto quente e ficamos morgando até a noite chegar e irmos dormir.

Fortaleza - 5ª Dia.

Beach Park. O nome ecoava na minha mente, que eu poderia jurar que tinha sonhado com o parque aquático. Acordei, arrumei a mochila junto com a mamãe e desci para comer, o bom, é que eu não comi enfiando a comida goela abaixo, comi tranquilamente. Falamos até com uma moça de São Paulo, que era bem simpática, com os olhos azuis, lindos, ela tinha uma filha de quinze anos e iriam ao Beach Park no dia seguinte ao nosso, em falar nisso, nos convidaram a ir com eles até a feirinha de artesanato, mas quem disse que fomos? Chegamos tão mortas do parque que não conseguimos pensar em nada a não ser comer e dormir. Mas sim, neste dia fomos com uma nova guia turística, bem mais velha que a outra, pelo menos aparentava, era tranquila, mas menos engraçada que a outra. Sinceramente, apesar de ter sido meio nojento presenciar a guria cutucando o aparelho, eu prefiro a outra guia turística, mas essa realmente não foi ruim. Ela chegou bem na hora que saímos da sala de refeições, e embarcamos para o nosso novo destino, o melhor parque aquático do Brasil. Assim que chegamos, não precisamos encarar aquela fila enorme que encaramos no nosso primeiro dia ao ir ao Beach Park, entramos e eu comecei a minha frustrante de convencer minha mãe a ir em um brinquedo radical. Começamos com uma coisa bem leve, fomos ao esquibunda, novamente, porque achei que seria legal ela começar com uma coisa bem leve e depois ir indo devagar até criar coragem e ir no Kalafrio, ou nas najas, no sarcófago e até mesmo no insano. Manolo, quem disse que ela foi? Amo minha mãe mas tenho que admitir que ela é frouxa. Fomos naquele que se vai com boias, o tchibun.Fomos naquele que se vai com tapetes, e detalhe, eu fui primeiro, porque ela ficou com medo, eu esperei um tempo enorme por ela lá em baixo e nada de ela chegar, até que eu decidi subir aquelas escadas horríveis que tem em todo tobogan que nós vamos lá. Cheguei e a cidadã, estava olhando os outros descerem, até que ela me viu descendo, e depois de uns cinco minutos ela desceu, e ainda ralou o joelho, toda atrapalhada. Fomos almoçar, e almoçamos sanduíche, porque a comida do Beach Park é horrível, parece quem Fortaleza não se planta batatas, porque os purês de batata são instantâneos, menos o do hotel, o do hotel é maravilhoso, e é bem feito. Adoro a comida do Nobille. Fomos nas najas, e a mamãe foi na amarela que é a mais baixa, e eu fui na mais radical, que era a azul e a verde. Na realidade nem é tão radical assim, não vai tão rápido, e eu tive que sentar e me empurrar pra eu ir mais rápido, porque eu ia a quase 5 km por hora, no máximo 15, sem exagero. E por fim, fui na piscina de ondas e o aquashow, nossa, foi muito bom. O aquashow é mais para quem é criança, mas mesmo assim, quando soa o apito, um balde imenso, cheio de água, despeja a água e faz com que as pessoas tomem banho em uma cascata formada pela água despejada. Esqueci de mensionar que a piscina que se dá a volta com uma boia tem uma cascata ótima. O celular da mamãe pegou um pouco de água e eu tomei um sorvete PERFEITO de trufa. Ai, saudade. E descobri a parte funda da piscina de ondas, graças a Deus, as piscinas que eu fui é tudo muito raso, e olha que eu sou baixinha. Ainda pegamos minha saída de praia, que eu havia perdido no primeiro dia lá, e eu saí bem p. da vida, se não fosse a mamãe acho que nem teria pegado, porque vimos no caderno de achados e perdido que haviam achado, e a mulher que estava atendendo as pessoas, disse que não haviam encontrado, sendo que tinhamos deixado na página que estava indicando que acharam. Eu saí muito p. da vida, que fui pisando duro, porque achei uma sacanagem e uma preguiça para querer achar um troço tão simples desse, mas e aí, mamãe pegou o caderno e mostrou pra ela e ela disse "ah, é...", com a cara de bunda que ela tinha. Essa parte mamãe me contou, não estava lá porque estava p. da vida tentando esquecer o assunto na piscina onde se dá a volta com boias. No fim, demoraram muito para entregar a saída de praia, mas entregaram, acho que a contra gosto, mamãe teve a impressão de que queriam ficar com a saída de praia e eu tive a impressão de que eles estavam com bastante preguiça de trabalhar, isso sim. No fim, conseguimos a saída de praia, e fiquei mais um pouco no Aquashow, e pouco depois, comprei o meu delicioso sorvete de trufa, mamãe fechou a conta e fomos embora. Antes dessas coisas acontecerem, eu e mamãe fomos a praia, o mar estava mais agitado do que naquele dia que fomos pela primeira vez. Nós não tomamos banho de mar, só sentimos o mar batendo nos nossos pés e até nos nossos joelhos, até porque naquele dia eu caí e mamãe perdeu o óculos dela com essa história. Eu realmente dormi no ônibus, só um pouco, mas dormi. Chegamos no hotel, tomamos banho e pedimos nosso jantar no quarto, e pedimos muito, pedimos três mistos quentes, que são um pão, batata frita e molho, omelete e capuccino, pra mim. Comemos MUITO, e fomos dormir, acabadas pelo dia inteiro na piscina.

Fortaleza - 4ª Dia.

Acordei realmente morrendo de tanto cansaço, tanto, que eu acabei nem indo ao Beach Park, porque se eu fosse de novo, acho que iria desmaiar de tão cansada que eu estava. Acabei acordando umas 9 horas e fui tomar café da manhã lá em baixo, o meu tradicional omelete, como sempre, estava ótimo. Bolo, croissant, e pão de côco. Voltamos ao apartamento, eu e mamãe e dormimos mais um pouco, e acordamos na hora do almoço, quer dizer, bem na hora do almoço. Uma hora da tarde e descemos, eu pedi meu filet e quando eu olho para trás, vejo a banda Replace. Demorei a acreditar que eram eles mesmos, mas sim, quando voltei para o quarto e pesquisei as fotos da banda, vi que eram eles mesmos. Pelo amor de Deus, venho pra um hotel, que tenho quase, QUASE, quase total certeza que não vou encontrar alguém famoso, ou nenhuma bandinha de merda e aparece na minha frente, esses guris do Replace. O pior é que o vocalista fala que nem um marginal, fica fazendo biquinho de marginal/veadinho quando fala no celular, o que me deu vontade de dar um murro no rostinho de idiota dele, o pior é que ele: "Pode deixar comigo brow", e aí fez esse biquinho aí, ô meu Deus, não se fazem mais homens, se fazem marginais e veadinhos. Ok, ele não falou brow, mas é como se tivesse falado, ah, não importa, é um marginal de merda. Aí tinha um branquinho, bonitinho, mas que tinha uma puta de uma tatuagem no braço e eis que aí eu me deparo com a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Um guri, puta magro, com, a cabeça maior do que o corpo e fina, cabelo batendo no ombro, perna fina, e detalhe, ele usava um gorro, tinha olheiras super mega fundas, a bermuda frouxa pra caramba, o sapato sobrava e pra variar, a camisa era de um monte de caveiras e labaredas. Quando eu vi eu pensei: "QUE PORRA É ESSA?". Bem que um video bloger falou que eles realmente gostam que você pense: "que porra é essa?", além disso, mamãe com seu lindo senso de humor, ficou chamando o guri que porra é essa, de mosquito da dengue. PIOR, quando íamos saindo, ele vinha andando logo atrás, e a fofa ainda fala: "olha, o mosquito da dengue tá aí atrás", e ele ouviu. Ou pelo menos eu acho. Provavelmente. Eu realmente quis me matar, pior, quis ter um infarto e durante o ataque quis cortar meus pulsos, CRISTO. Ah, e fato né, tinha duas gurias retardadas esperando a banda de marginais escrotos, e o pior, elas se empolgavam com a presença deles, meu Deus, onde esse mundo vai parar? O caras falam que nem uns marginais, são escrotos, cantam mal pra caralho, não sabem escrever música, e pra variar se acham, o guri que porra é essa, ou mosquito da dengue, como preferir, apareceu e elas se cutucando falando uma pra outra uma coisa que nem conseguir traduzir, sorriam feito idiotas e pareciam querer gritar, parecia que estavam chamando eles de lindos. Ai, como eu quis dar um tabefe na carinha delas. Quando cheguei no elevador eu comecei a rir loucamente, porque não fazia sentido uma história dessas, e finalmente cheguei ao meu destino. O apartamento. Descansamos um pouco e pelas quatro da tarde saímos, de acordo com a minha mãe, e eu, como sempre, fiquei APAVORADA, porque existem mini marginais rondando os hotéis e os turistas, e assim, não é só um, é um bando, e eles trocam sinais pra assaltar os outros, e pergunte, se eu desço para aquela feira de artesanato. NEM FODENDO. Voltamos correndo, o que é um fato, e ficamos no nosso lugarzinho lindo e perfeito, que é o apartamento que estamos hospedadas. Vimos a novela, pedimos nosso jantar no quarto e ficamos morgando até finalmente dormir. E esperamos ansiosamente por nosso domingo, que iriamos ao Beach Park, é, de novo.

Fortaleza - 2ª e 3ª dia.

O segundo dia em fortaleza foi bom, porém, eu não fiz nada. Era pra termos ido até Lagoinha, só que eu estava cansada demais, não só eu, como minha mãe. Ficamos dormindo, tomamos um bom café depois, e ficamos conversando durante o café da manhã, no apartamento e por fim, no almoço. Fomos ao caixa eletrônico, voltamos e ficamos no apartamento. Enquanto isso eu conversava com o Anthonyo, Bia, e o Guilherme Pimenta. Ok. O que esse infeliz queria falar comigo afinal? Primeiro: NÃO temos assunto, Segundo: eu briguei com ele, foi o motivo de eu ter excluído ele do meu MSN (mas depois voltei, ou seja, sou uma idiota, porque me arrependo das coisas), e terceiro: ele só queria falar comigo pra ver uma foto minha ou me ver na webcam, e eu de fato, liguei a porcaria da webcam, e ele disse que eu tinha cara de novinha, de 13 aninhos, e mimimi. FIQUEI PUTA DA VIDA. Eu liguei a droga da webcam e não sabia onde enfiar a cara de tanta vergonha, e tem mais, este ser humano ficou tampando a imagem dele, pra eu não o vê-lo. Desgraça. Mas enfim, não superei ainda mas irei superar. Além disso, fomos ao Crocobeach, que fica perto da praia do futuro, com o tio Alex e com a tia Gabriela, um casal do Rio de Janeiro qual conhecemos no primeiro dia que visitamos Morro Branco, Conoa Quebrada e Praia das Dunas/Fontes, fomos ver um show de humor, que era pra ter começado 20 horas, foi começar lá pelas 22 h, e enquanto isso ficamos na maior empolgação ouvindo aquela bosta de forró, e pra variar, foi uma luta pedir a comida, até porque quando a gente chamava o cara, ele tinha que ir até outra mesa, e quando a gente pediu, a comida não veio tão quente, e não tava bom do jeito que eu e a mamãe imaginanos, aí sim, começou a droga do show, foi a única parte boa, era um tal de Lailtinho e Raimundinha, nossa, foi muito engraçado, apesar das piadas pesadas, mas como eu gosto de ir pra putaria, então fiquei bem de boa com isso. Depois nós, eu, mamãe, tio Alex e tia Gabriela, ficamos passeando pela cidade e fomos a um boteco, restaurante, na beira da praia, qual tinha uma bebida que custava 800 reais, conto 800 porque era 799 reais certo, não iria fazer diferença um real, e eu quase mando o pessoal que tava lá enfiar aquela garrafa no rabo deles, mas fiquei de boa, não conheço a cidade direito mesmo, AINDA. E ficamos conversando sobre animais de estimação, emprego, preço das coisas, e enfim, não lembro do resto, só sei que a maioria foi isso, e voltamos pra cá 2 da manhã, quase 3 horas, não lembro bem, e os dois seguiram o rumo deles, e trocamos emails e celulares, afinal de contas, eles iriam voltar para o Rio de Janeiro no mesmo dia, infelizmente, até porque eles são bem bacanas. DEPOIS disso, não fiz mais nada, e esperei o terceiro dia chegar, e esse seria emocionante, porque eu iria ao Beach Park.


3ª DIA: Acordamos 8:40, ou 8:45, nunca tenho noção de horas e fomos descer para o café da manhã, comi um pedaço de bolo, omelete, que por sinal estava uma delícia e um croiçant. O bolo praticamente enfiei goela abaixo porque minha adorada mãe pensou que tivesse visto a nossa guia turística e tive que comer correndo. E no final, não era nossa guia turística... eu te amo mãe. Não demorou muito para nossa guia chegar, saímos e buscamos várias outras pessoas que iriam ao beach park., chegando lá, vimos o imenso insano, gente, eu juro que pensei que era super alto, mas assim, ele é alto, tem 41 metros de altura, e não sei o que, MAS, quando você vê, a pessoa já está lá em baixo. Hoje vi um guri descendo do insano, o corpo dele desprendeu do brinquedo e voltou, e no final ele tava rindo como se tivesse cutucado o cu dele. Mas continuando, chegando lá, compramos a entrada e falamos com uma mulher que era de São Paulo e um homem do Mato Grosso, muito simpáticos, mas no ignoraram depois, o que faz deles pessoas mal educadas, é o que eu acho. E eu, super empolgada, querendo ir em vários brinquedos e minha mãe, linda, estragando meu lazer. Chegamos lá e nos deparamos com uma parte, que o chão era feito de garrafas de vidro, uma coisa bem legal, e na parte de fora do parque o mar estava secando, além das ondas estarem fortes. Entramos e fomos no primeiro brinquedo, que por sinal, era de criança. Um esquibunda, que até entrou água no meu nariz, aí ficamos na piscina que tinha lá, super funda, com 95 centímetros de profundidade, lindo. Fomos em uma piscina qual só era pra dar a volta pela piscina de boia, e não precisava fazer nada, a piscina era de ondas mesmo e fomos nas najas. Mamãe com seu strondoso medo de altura foi na mais baixa, que era de cor amarela, e as outras duas eu ia só, mas acabei não indo, porque várias pessoas, cabocas, que pareciam que nunca tinham visto um tobogan na vida, estavam lá e a fila tava a mil km de extensão. Fui na amarela duas vezes e fui almoçar, comida? PÉSSIMA, o purê de batata mais parecia água de batata do que outra coisa, era de batata instantânea, olha que lindo. A carne tava horrível e o peixe, como não sou muito fã, tava um horror ao cubo. Saímos e finalmente fomos em um tobogan, eu e mamãe, JUNTAS, fomos ao acho que é o nome, hopa hupa, ou hupa hopa, ou lembro, mas é desse estilo, a piscina era com dois metros e trinta de profundidade, o que eu acho engraçado, é que mamãe não me deixou ir no sarcófago, que tinha dois metros e dez, ela deixa eu ir em um que a piscina tem dois metros e trinta centímetros e não deixa eu ir em um que tem dois metros e dez? Af. Mas enfim, fomos, e ele não era muito alto não, era baixo, só que menino, pense em um troço que vai rápido, a mamãe gritou: "MAMÃÃÃÃE", quando desceu no azul, sim, é porque tinha dois, um verde e um azul, e eu morri de rir, fato. Eu gritei também, mas foi gritinho, kk. Depois fui no Kalafrio, mamãe tinha prometido pra mim que iria comigo, mas quando viu o troço amarelou total, nem quis, tive que depender da boa vontade de uma moça que quis ir comigo, ela se ofereceu pra mamãe, a mamãe contou a situação pra ela e ela foi uma pessoa solidária e se ofereceu, mas gente, PENSE em um troço que tem a boia pesada, sim, é que a gente tem que subir escada carregando a boia nos brinquedos que se desce de boia. Foi uma vitória chegar lá em cima. Eu fiquei com medo, quando vi o quanto era reto, pensei que ia cair, mas sentei na porcaria da boia e fui, manolo, segurei o treco parecendo um gato com medo, e fui lá na casa do cacete, e volteim, e por fim, fiquei balançando de um lado pro outro sem parar, quando desci, eu morri de rir, porque desci quase 90º e não morri, HAHAHAHA. Fui no atlantis, que era de três pessoas, e fui com a mesma moça que foi comigo no calafrio, só que claro, fui eu, ela e mais uma amiga dela, porque mamãe tava se matando de medo por tudo. Fomos, e foi bem legal, a boia pulava praticamente e até que eu desci, fui no tchibun, acho que o nome era tchibun, eu realmente nem lembro, nem se esse era o nome se eu tô confundindo. Só sei que se ia com um tapete e era super bacana, porque você ia com o tapete por baixo, deitado de barriga pra baixo e segurando o tapete, eu até perdi minha saída de praia lá, ah que maravilha. Mas foi bom. Ah sim, esqueci de dizer que eu e mamãe saímos do parque aquático e fomos pro mar, que "pertence", melhor dizendo, fica dentro do beach park, mas não perto dos brinquedos, por isso que disse que o mar tava forte, tava tão forte, que caí umas três vezes e teve uma vez que eu caí e eu nem pude levantar que veio uma onda na minha cara, e caiu areia e água do mar no meu olho, sem falar que eu bebi aquela coisa gostosa e salgada, argh. Mas sim, na hora que mamãe foi inventar de ficar de frente e molhar o lindo rostinho dela, veio uma onda perfeita e levou o óculos dela, ou seja, ela está cegueta e sem óculos, tive que guiá-la durante todo o parque aquático, detalhe gente, isso foi antes da gente ir no hupa hopa, mas depois da gente ter ido almoçar, enfim, fomos naquele hupa hopa sendo que ela estava sem óculos. Por fim, fomos no esquibunda e na piscina onde se pega as boias e dá uma volta na piscina, sem fazer porra nenhuma, e o maior detalhe, é que nessa piscina ela sentiu dor no braço, e chorou de dor, eu não soube o que fazer, foi pior do que quando ela perdeu o óculos, que eu fiquei em desespero, porque a lesa queria ir pro meio do mar procurar e quando entramos, ligou pra vovó correndo, fazendo a velha ficar desesperada e mandar umas trezentas mensagens. E quando deu cinco horas, fomos embora, andamos muito pra chegar no nosso ônibus, mas chegamos, graças a Deus, e mamãe tava enjoada. Ô guria pra ter problema quando se viaja viu, acho que ela curte ter momentos tensos, se sente bem, não sei. Demorou um pouco pra gente chegar no hotel, e quando chegamos, pense em duas gurias mortas, tu és doido, pedimos comida no quarto, dois mistos quentes, com batata frita e molho. Ela pediu água de côco e eu pedi capuccino, haha, me tornando grandinha que lindo. Depois disso, falei com meu melhor amigo, minha melhor amiga, Bia, Eloiza, e acho que só. Fiquei até uma hora, ou duas horas da manhã falando com eles e disse que ia pro beach park, o que não era mentira, eu ia três dias seguidos, era pra eu ir hoje, só que eu estava morta, e isso é assunto do outro post, e se vocês estão se perguntando, eu vou amanhã sim, COM CERTEZA. Enfim, falando isso, fui dormir, e apaguei e com medo do escuro, sim, eu tenho medo do escuro, quando vai embora a luz eu grito pela minha mãe. Não é mentira, muito menos brincadeira, é sério. Não me zoe, porra. E agora pra finalizar, me perguntam: "E o Insano? É LINDO?", é alto pra caralho, e assim, isso é uma história mais longa, haha.

Fortaleza - 1ª Dia.

Como estou sem diário vou contar as coisas por aqui.
Dia cansativo, aliás, cansativo ao extremo. Cheguei ontem aqui em Fortaleza, pelas 6:30 da manhã, ou mais, ou menos, só sei que foi pelas seis horas. Cheguei no hotel morrendo de cansaço, porque no voo, havia muitas crianças, na realidade pestes que ficaram o tempo todo falando alto, gritando, chorando, qual gritar e chorar pra essas crianças não tem muita diferença, já que é grichoro, (grito + choro). Chegamos, eu e mamãe, dormimos um pouco e fomos tomar um café com leite, e fomos até a praia de Meireles, Meirelles, enfim, só sei que é Meireles/Meirelles, só pronuncia assim, não importa, foda-se, e fomos até a piscina do hotel, que é tri pequena, mas dá pro gasto, dá pra refrescar, e no fim do dia que chegamos, fiquei no msn, pelo que me lembre, falei com a Beatriz Avelino, Bia, MELHOR AMIGO (Rodrigo Nicolau), Anthonyo´, Vó e Letícia. Eu tive uma pequena discussão com a Letícia mas está tudo bem agora. Ok, fiquei até uma hora da manhã e fui dormir. Hoje, acordei seis horas, quase sete, horário daqui mesmo, tomei café correndo, quero dizer, comi um bolo e metade de um sanduíche, e derrubei metade do meu café com leite, porque minha mãe me fez sair correndo que nem o papa-léguas. O passeio foi legal, a guia turística não parou de falar durante 99% da viagem, o que evitou que eu ficasse constrangida pelo fato de minha mãe falar que viemos de Manaus até Fortaleza, pra passear. E sim, eu tenho vergonha de Manaus e não gosto da cidade. Primeiro fomos até Morro Branco, uma praia muito bonita que tem areias coloridas, na qual se fazem desenhos em garrafinhas, taças, potes, e enfim. Eu vi uma garrafinha do tipo de cerveja com o símbolo meu time mas fiquei com medo de pedir da minha mãe, já que ela não tava lá essas coisas, e imagine com o dinheiro, vixi, mas tirei umas duas fotos da garrafa, pra lembrar. Aí descemos o labirinto das dunas, e reconheci brevemente uma paisagem porque ELE tinha me mostrado uma foto na qual tinha o plano de fundo o labirinto. E eu, idiota, exclui aquela foto. Eu sou uma anta. Durante a viagem inteira, pelo morro branco, praia das dunas e canoa quebrada, eu fiquei lembrando dele, e eu nem acredito, como uma pessoa pode fazer tanta falta? Eu sei que faz um tempo grande que não falo mais com ele, mas eu o amo, por incrível que pareça. Acho que é o único que posso dizer que é amor, se não é, bom, não pode ser, porque faz dois anos, e não consigo esquecer nada do que aconteceu, e eu sei que a minha vida teve um sentido maior quando ele estava nela, e eu só queria um sinal pra eu vê-lo, eu nunca imaginei que coisas tão pequenas poderiam me fazer tanta falta, e ele nasceu aqui, em fortaleza, acho que já sei o motivo de tantas recordações, eu só queria saber como ele tá, e se ele ainda me ama, porque eu o amo, eu realmente o amo demais, e não consigo parar de pensar dele um minuto, e todo mundo vê a saudade e a dor nos meus olhos, meu coração queima e sangra por dentro, por uma saudade sem fim, "vou pedir do vento pra trazer você aqui", amor da minha vida. Enfim, vou tentar esquecer isso e continuar. Durante o passeio conhecemos um casal e uma senhora, que é carioca mas mora em São Paulo, e o casal é do RJ. O casal, Alex e Gabriela, foram muito gentis, são bem simpáticos, nos deram dicas de quando ir ao Beach Park, a senhora também, porém, é mais reservada e tem mais frescuras, o legal é que quando minha mãe falou que viajamos de MANAUS, todo mundo ficou "-oh, elas vieram de manaus, oh!", ah, vai tomar no toba, eu sei que a cidade é ruim mas não somos índias. Ainda tinha uns mineiros lá, e uns Catarinenses, que mais me pareceram fescalhenses no que outra coisa. Almoçamos e passeamos de Buggy em canoa quebrada, realmente a paisagem é muito bonita, só não curto algas, eca, eu odeio algas, definitivamente, são nojentas e são feias. Para quem não sabe, buggy é tipo um carro que é pra turistas aqui, aí vai um na frente e três atrás, é um carro todo aberto, não tem porta e você se segura no ferro, é bem bacana, porque você sente o vento bater no seu rosto. No primeiro buggy que nós fomos, para ir até Morro Branco, quer dizer, voltar de Morro Branco, o boné da senhora que mora em São Paulo voou, me deu pena, mas sei lá, não é por maldade e nem por nada não, mas também achei bem feito. Coitada, ela nem me fez nada, mas ok. Almocei um bife meio ruinzinho, um purê de batata que mais parecia um creme, e fui embora para a praia de canoa quebrada. O motorista do buggy era um senhor muito engraçado, eu fiquei rindo dele, apesar de algumas vezes ter forçado muito pra rir, mas na realidade não é que ele não tivesse graça, mas é que eu tava pensando em tanta coisa, que eu realmente não queria rir, mas ri. É, sou educada e não gosto de dar desgosto nas pessoas. Depois nós, eu, mamãe, tio Alex e tia Gabriela, fomos a uma piscina natural, enorme, feita pelo mar, era tipo a "piscina" e um lado e do outro o mar, mas ela tinha algas, quero dizer, poucas, mas tinha, por isso disse que algas me dão nojo e são feias. Depois de dar um mergulho, a gente passeou pela extensão e descemos de tiroleza e caímos na água novamente, foi a única parte que mergulhei, na tal "piscina" eu só fiquei andando, mas enfim, foda-se. Só pra fazer esse passeio, foram duas horas de espera até chegar em morro branco e ir até tudo, e de volta, foram quase três horas, e eu tô super morta aqui. Comprei um kit pros amigos que pediram presente, um chaveiro de areia colorida, por sinal, tem vários tipos de cores no labirinto das dunas, até cor de vinho. Esse kit se chama kit do amigo chato, o motivo, é porque sempre pedem presente na hora que queremos nos divertir, e acaba sendo chato, daí vem o nome, os amigos chatos, e vem um monte de chaveirinhos, mas enfim. Passei quilos e quilos de protetor solar, até porque eu não quero ficar negra, apesar de saber que a marca do biquine vai ficar e quando eu for ao Beach Park, vai ser inevitável. Mas pelo menos sei lá né, evitar ficar super mega preta, até porque eu gosto bastante da minha cor, e eu vou para o Beach Park essa sexta, sábado e domingo, passar a tarde toda lá, HAHA, quero ver como vai ser ir naqueles tobogans, estou super ansiosa. Enfim, o dia praticamente foi isso, não sei o que falar, quando eu lembrar eu conto, e ah, a guia turística era meio nojenta, ela ficava mexendo no aparelho, chupando o dente, e enfim, me irritou um pouco ms foi melhor eu ficar calada, pra não dar merda, e tirei muitas fotos, ontem e hoje. FALOU, beijos! s2

Desabafo de uma Lunática Descontrolada.

Af, cansei de ficar me escondendo por textinhos lindos e por essa calmaria idiota.
PUTA QUE PARIU, será que ninguém percebe que eu quero ir embora? Não aguento mais essa droga de computador, nem internet, nem meus amigos, nem mesmo minha família. As vezes eu prefiro mil vezes meus amigos do que minha própria família. Eu SOU uma IDIOTA, porque menti e deixei a pessoa que eu mais amei na minha vida ir embora, essa pessoa mora longe de mim, mas nada, NEM O CARALHO A QUATRO, vai me fazer esquecer ela e ponto final. Eu definitivamente, odeio minha sala, ODEIO, não sei como pude gostar de um cretino, filho da puta que estuda lá, ele mais o grupo de ridículos paus no cu, cretinos, por que eles não morrem? MINHA AMIGA NÃO DEVERIA TER MORRIDO, e sim esses sem cérebro. GOSTO DE GLEE, GOSTO DE LER, HOUSE, GREY'S ANATOMY, LAW&ORDER, E FODA-SE QUEM ME ACHA NERD, PORRA! Já gostei do maior nerd da minha sala, e agora acho ele um gay. Estou enganando uma pessoa muito legal, sendo que eu não quero isso, mas eu não quero magoar os sentimentos de ninguém, tô com ciúmes de um guri que eu dei um fora, quero voltar a ser criança, e quero mandar todo mundo pra puta que os pariu. Ontem o cinema foi um inferno com todas aquelas galinhas gritando, INFERNO, O CARA SÓ TAVA SEM BLUSA, VAI SE FODER, se ele tirasse a calça, o que iria acontecer? IRIAM FICAR SE ESFREGANDO NA TELA DO DIABO DO CINEMA. Gosto de rock, bem pesaado mesmo, e não gosto que fiquem falando que eu sou estranha, pra mim foda-se. Odeio um monte de garotos que estudam de manhã, e eu estudo de tarde, pra piorar tudo. Na tarde só tem gente que quer ser metidinho a adulto onde na verdade nem são, são um bando de idiotas filhos da puta, cretinos e sem vergonha que tem um cérebro MINÚSCULO. Amo futebol, e ODEIO quem fica zoando meu time, dá vontade de mandar matar um ser humano desse, EU AAAAAAAMO, AMO, E MIL VEZES AMO, MEU SPORT CLUB INTERNACIONAL, e eu quero que flamenguistas, gremistas e o cacete a quatro vá pro inferno. Já menti minha idade, já menti quem eu era na droga do meu fake, e eu tô super arrependida por isso, mas que se foda. PAULO VICTOR, VOCÊ É UM GRANDE FILHO DA PUTA, SEU GAY, eu NUNCA FALEI COM VOCÊ, mas eu nunca fui com tua cara, seu idiota __. Outros idiotas, C, J, C, F. ODEIO MODINHAS, eu gosto de Twilight mas acho uma puta falta de sacanagem minhas amigas nem lerem a PORRA do livro e se dizerem AS FÃS. VAI A MERDA, DICA. Cansei do meu colégio, aquele inferno só me trás desgraça, só não saio de lá agora nem é por causa das minhas amigas, é porque eu nunca estive tão bem naquela droga como esse ano, minhas notas são tudo pra mim e eu tenho tantas amigas que não prestam pra estudar, porra, eu só me ferro. NÃO TÔ BOTANDO MUITA FÉ NESSA PORRA DE CIDADE PRA COPA DE 2014, NEM NO BRASIL NESSA COPA, APESAR DE EU QUERER MUITO! Tô cansada das minhas amigas só saberem ser ouvidas e NUNCA me escutarem pra nada, PORRA, EU NÃO SOU DE FERRO, VTNC, eu sou muito humana, caralho @:, por que acham que eu escrevo em um diário? Minha avó é uma grossa e chata, odeio meu pai, e minha mãe é minha única amiga dentro de casa, o único problema é que ela chega tão estressada daquela MERDA de trabalho, que as vezes nem consigo falar com ela. NÃO GOSTO DE NINGUÉM, QUE FIQUE BEM CLARO. ODEIO TER QUE FALAR EU TE AMO PRAS PESSOAS, SÓ PELO MEDO DE MAGOA-LAS. Cansei de pensar que a vida é um conto de fadas, CANSEI, as pessoas são MÁS, quando elas querem, principalmente aqueles marginais que eu odeio tanto, que são da minha sala, ADORAM ZOAR COM A VIDA DOS OUTROS, AAH, SE UM DIA EU ATIRO NA CABEÇA DELES. Meu pior foi aquele viadinho do Pietro, guri idiota, ODEIO. Já cansei de ficar chorando porque eu não consigo dar uma resposta de volta pra quem é um grande fdp, e fingir que não me importo, cansei de ter amigas irresponsáveis que nunca me entendem e nunca me dão conselhos que prestam, cansei de ter que ser simpática com quem eu não quero, cansei de falar eu te amo pra certas pessoas que eu só considero meus AMIGOS, nada mais que isso, CANSEI DE TER QUE FICAR CALADA E FINGIR QUE NÃO ODEIO AQUELA PORRA DE COLÉGIO, NEM ESSA MERDA DE CIDADE. QUERO QUE TODOS VÃO TOMAR NO **, a única pessoa que parece que me entende é meu melhor amigo, lógico, ele pelo menos não fica querendo saber da vida dele, na verdade a gente se ajuda, e eu agradeço MUITO a Deus por ter me dado ele. MAS DEUS, QUE PALHAÇADA É ESSA DE COLOCAR O G DE NOVO NA MINHA VIDA? AH, POR FAVOR, EU NEM GOSTO DELE, MAS TÔ COM CIÚMES, CRISTO, EU MEREÇO! Af, VÃO SE FODER, fikdik, cansei disso tudo.

A morte.

Quem nunca lidou com a morte um dia? Difícil encontrar quem nunca tenha lidado. A morte deixa saudades, deixa tristeza, mas no fim, deixa a alegria de ter vivido tais momentos com algum ser. Quando se conhece alguma pessoa na infância e essa amizade perdura até um certo tempo, é uma das amizades mais sinceras que temos, pois o amor que alí foi brotado na infância, jamais poderá se apagar por completo, porque na infância é que temos o sentimento mais honesto, onde jamais teremos de novo. Chega um momento, que vocês tem que se separar, mas o amor não morre, e a saudade e os pedidos de proteção todos os dias só aumentam com o passar do tempo, quando, de repente, você jamais imaginaria que uma notícia fosse tão repentina e tão dolorosa ao mesmo tempo. Seu amigo morreu, e você não pode fazer nada pra ajudá-lo, nem ao menos tentar dar um pouco da tua vida, teu sangue. Acidentes acontecem sim, mas não de uma forma horrorosa quanto aquela. O carro havia sido totalmente destruído, e uma das pessoas que você mais gostava, morreu na hora, sem ter chance de tentarem fazer ela voltar. Havia passado no noticiário, mas você, com a euforia da vitória de sua seleção, acabou nem vendo, e sua madrinha é encarregada e avisar à sua mãe. Ela por fim, avisa a você, e seu mundo desmorona, e abre um buraco em sua alma que você é incapaz de calcular a extensão. Morte. Dor. Desespero. Tristeza. A dor é tamanha que você acaba dizendo que a vida é injusta, que Deus é injusto, mas na verdade você nem sabe se é. Sua indiganção aumenta e só quer voltar no tempo quando vocês voltavam para casa de condução, e você vinha rindo com ela. Dos tempos em que você saía da aula e ela vinha correndo pra te dar um abraço. Dos tempos que ela te achava fofa e era como se você fosse a irmã mais nova dela. Dos tempos, em que vocês largavam o bingo de um chá de panela, pra brincar juntas. A pequena e a grande, se encaixando em uma amizade perfeita. Só que acabou a felicidade, a nossa tranquilidade, tudo acabou. O que me resta é a saudade dos teus risos e abraços. "Morte, que sugou o teu mel, mas não teve nenhum efeito sobre tua beleza". Vai em paz, Elisa Azário.