Um vazio sem fim.

Há dois anos eu era a pessoa mais feliz do mundo e não sabia. A minha vida não tinha uma razão específica até uma pessoa aparecer nela e me fazer tão feliz, e me fazer esperimentar uma sensação que eu jamais havia sentido antes. Não me lembro exatamente qual foi o mês em que começamos a nos falar, só me lembro que eu estava passando por um momento difícil, e graças a uma pessoa bondosa de minha rede de amigos do fake, pude conhecê-lo. Durante mais de um mês ele seguiu tendo paciência e boa vontade em me ajudar, primeiro foi em um, depois outro momento, até que a vez dele, finalmente chegou. Devagar, mas chegou na hora certa pra encher meu pequeno coração de alegria e amor sincero, um amor que jamais senti antes, por ninguém. Tudo começou com umas indiretas, minhas por sinal, porque eu já tinha percebido que tamanha preocupação era estranha demais pra ser somente uma amizade, mas tudo começou aí, e por fim, nossos pensamentos finalmente andaram juntos e se tornaram um só.Compartilhavamos nossas histórias, experiências, convivências, medos e alegrias, e sempre superávamos tudo juntos, como verdadeiros amantes, sem igual. Cada promessa e cada sonho para o nosso futuro, que por sinal, planejávamos viver juntos, valia mais do que qualquer diamante ou qualquer pedra preciosa bruta existente neste plano, e nossas declarações foram as mais enesquecíveis, os momentos em que ficamos juntos vai ficar pra sempre em mim. As perguntas com respostas sutis, as histórias bem humoradas daqueles seus dois amigos, que eu realmente gostava e ria, serena e sincera, com seu amigo, que era meio lerdo, com todo respeito possível, e a sua amiga, compreensiva e bem humorada, que eu gostaria de conhecer, até hoje. Até meus ciúmes doentios pela sua ex namorada, que era amiga, não sei como, eu gosto de lembrar, porque é engraçado ver, o medo que tinha, e tenho, de te perder para ela. Não me conformava em ela ficar perto de você, ter traído você e eu não, eu, uma pequena perto de você, mas que te amava, e não sabia. Apesar dos sonhos bons, da vida que eu levava ser boa demais pra ser verdade, eu sabia que teria um fim. Eu havia mentido, jamais imaginando que iria te amar com tanta intensidade e que ficaria encantanda com apenas um gesto, uma palavra, mas havia mentido, por medo colocado em minha mente pelos meus familiares em relação a mostrar-me para indivíduos que eu não conhecia. Além disso, com a vergonha que tinha, escondi a minha idade verdadeira. Arrependimentos que tomam conta de mim e fazem o vazio do meu peito aumentar a cada dia mais, e eu realmente sinto dor. Física e Interna. Eu só queria te agradar, porque ninguém jamais me fez sentir aquilo, minhas amigas eram a minha vida até você aparecer, mas elas as vezes me magoavam tanto, e com você, eu pude sentir que jamais seria magoada, jamais ficaria sozinha, e jamais iria cair, porque você iria me segurar firme, iria me apoiar na beira do abismo sem fim da dor. Até que eu cheguei a ponto de dizer a você que iria ver você, iria te visitar, morar aí, mas minha mãe jamais deixaria, e eu, teria vergonha de te ver. Sua felicidade foi tanta, que eu tive medo. Medo, de te dizer que era uma ilusão. Essa ilusão não fazia mais sentido pra mim, mas eu tinha medo de magoar você. O meu 'eu te amo' pra você, foi sincero, mas eu nunca soube, tudo foi sincero, mas jamais pude me expressar com precisão. Ah, se você soubesse, que eu gostaria de voltar no tempo e viver tudo de novo, com nenhuma mentira, só meu sentimento sincero. Eu jamais disse a você direito o quanto eu te amava, e te amo, e isso foi um erro. Amor, você era, e é, a razão de eu estar aqui hoje. Já falei isso pra outra pessoa na esperança que não me sentisse mal, e de que fosse tão sincero quanto foi e é pra você. Eu te amo, e nem palavras podem explicar isso, e apesar de descrever isso a você, não cabe em mim a saudade e o amor que eu sinto. Você foi embora por minha culpa, porque eu disse uma besteira daquelas, e você foi ao meu encontro esperando me encontrar e eu não estava lá, só o meu coração com um pedido de perdão, desesperador. Com tamanha vergonha de ter feito isso duas vezes, sendo que seria a última vez que você iria me perdoar, eu sumi, e deixei você ali, esperando uma forma de te encontrar, esperando que você ficasse, mas a vida, com suas obrigações fez você seguir, e a mim também. O problema é que hoje não consigo te esquecer. Até hoje, o buraco dentro de mim não se fecha, mesmo com beijos e abraços, não se fecha, não cicatriza nunca! Por quê, amor? Eu só tenho sofrido por paixões, e por sofrimento em saber que talvez você não volte. Eu não sinto mais o seu amor me envolvendo por dentro, eu só sinto o frio da chuva que chega ao amanhecer com minhas lágrimas de desespero. Não sinto mais sua alegria por perto, eu não sinto mais nada a não ser o vento que me arrepia e me dói, e eu sei que se eu gritar seu nome e chamar por você vai ser em vão. Amor, será que um dia tu irás me perdoar pra eu viver em paz? Vais voltar com aquele sorriso maroto que só você tem, e falar que me ama com a mais sincera voz e com o mais ingênuo olhar? Será que vou poder finalmente me expressar com perfeição e te dizer, que a minha vida é sua, faça dela o que quiser pois eu não me importo, desde que eu esteja contigo, que eu te amo, te quero bem e pra minha vida inteira, que você é a luz da minha vida, o ar que eu respiro, a coisa mais preciosa que eu já encontrei, o amor da minha vida, e que palavras são poucas pra chegar perto da pessoa que tu és, que eu era feliz com você e não sabia, que você apesar de tudo, das brigas que passaram logo, das coisas que eu falei e você apagou, que você falou e eu apaguei, eu realmente amo você com toda a intensidade, que eu tenho medo de te perder totalmente, que apesar de seis anos de diferança, eu poderia envelhecer e esperaria por você, e que minha vida só teve algum sentido e eu me senti mais completa, quando você falava comigo, todos os dias e sem faltar um assunto, e que eu sinto falta dos teus ciúmes, das coisas bobas e lindas que vivemos juntos, sem pensar ? Quando você voltou, na véspera do meu aniversário, eu havia brigado com minha mãe, e quando eu vi você entrar no msn, eu chorei, não sabia o que fazer, minha felicidade, escondida em algum canto do meu coração vazio, explodiu e ele voltou a ter vida  novamente, mas durou pouco. Apesar de você ter falado comigo, acabou logo, e eu tive que voltar a minha vida de antes. Esse vazio só aumenta a cada dia que passa, e eu só faço de amar mais. Será que, eu sou capaz de aguentar essa dor? Eu te amo demais, demasiadamente, que não sei onde colocar tanto amor, e tanta saudade, que transborda pelos meus olhos todos os dias, eu te amo tanto, e minha alma sabe, junto com meu coração, o abismo que se formou nele quando você se foi. Agora faz um ano e 5 meses que estamos separados definitivamente, sem nenhum contato. Ah minha vida, eu ainda sonho com teus beijos e abraços, e choro desesperadamente e peço por socorro, peço pelo seu socorro, porque eu te quero do meu lado de novo, me fale o que você sente, mesmo que doa em mim, porque eu preciso de você, assim como preciso de ar. Por favor amor, volte, volte pra mim. Eu te amo, e sempre vou amar.