desabafo.

C.C.N. :/ (l.

caramba, que dia... o dia hoje foi cheio, eu estou morrendo de sono, mas ao mesmo tempo eu quero sair. Eu sinto uma enorme vontade de quebrar o rosto de umas amigas minhas, parece que elas não sabem o valor do sentimento de alguém, e ficam rindo da cara dos outros como se eles fossem um nada. Uma amiga minha mora em São Paulo, ela é muito legal, nossa, ela é uma das minhas melhores amigas, eu conto com ela pra tudo, só que, tem um garoto que ama ela demais, só que ele exagera quando fala com ela, e ela adora xingar ele, pra mim, ela fica me falando que ele é um idiota, e mais um monte, sabe, eu acho que ele deveria diminuir o exagero dele, mas eu acho tão ridículo ela ficar rindo, hoje mesmo ela falou que o menino que ela gostava antes, iria rir da cara desse menino que ama ela, eu quase tive um ataque de nervos, como ele poderia rir de uma coisa daquelas ? Nossa, será que ninguém percebeu que ele ama a garota de verdade ? Rir disso, é a maior LESEIRA que alguém pode fazer, rir de alguém, e dos sentimentos dela, eu acho esse garoto que ela gostava antes um babaca, que só sabe dizer que vai pegar alguém, pega, e depois se acha o "gostoso da área", pra mim, esse tipo de atitude só faz o garoto se queimar mais, e meu conceito sobre ele ser um idiota completo só faz aumentar. Ela gosta de um garoto de outro colégio, ele vive ignorando ela, eu estou me perguntando até agora, se ela adora ser pisada por alguém, mas tudo bem, a vida dela, depois que ela não venha chorar pra mim, vou me lembrar de cada vez que ela humilhou esse garoto que ama ela. O ano tá acabando, e eu queria que não acabasse, acho que sempre que começa um ano, nós achamos que sempre vai ser longo demais, que vai demorar pra acabar, e a gente sempre torce pra terminar o ano de novo, mas, quando nos acostumamos com as pessoas da escola, etc, gostaríamos de voltar no tempo e reviver tudo aquilo que foi bom o ano inteiro, talvez isso seja o que eu estou sentindo agora, eu estou louca de raiva porque as aulas vão terminar mais cedo por causa dessa maldita gripe suína infeliz, mas que droga, antes eu ia pra escola toda mal arrumada, e agora que eu vou toda arrumada, as coisas mudam completamente e mais umas coisas que não sou permitida falar, eu estou cheia de dúvidas, dúvidas que entraram na minha cabeça e sinceramente NÃO querem mais sair de dentro dela, será que eu fiquei louca ? Não, não pode ser, mas eu vou perder a vergonha e deixar as verdades chegarem, eu vou. Quero tanto que as coisas se resolvam, mas não sei de qual maneira, e ainda não esqueci meu amor platônico pelo C.N., ontem mesmo eu estava morrendo de chorar vendo as fotos dele, e escutando música, eu estou indo longe demais, mas quem se importa ? Eu to com tanta vontade de ver ele pessoalmente que talvez eu pare de comprar lanche só pra juntar dinheiro pra comprar a passagem pra Petrópolis - RJ, as músicas que mais me lembram são, Seu Sorriso é meu - Scracho, Thunder - Boys Like Girls, O Passageiro - Capital Inicial (The Passenger - Iggy Pop), I'm Yours - Jason Mraz, Tokio Hotel - Don't Jump, e outras mais, deveria fazer uma lista de músicas, a minha vida é isso. Amor Platônico&AmorReal&Raiva, uma novela mexicana ótima ¬, eu deveria fazer um livro sobre isso, renderia muito dinheiro, e a história seria: "A vida trágica de Hanna Louise". Meu amor real é mais complicado ainda, agora que um idiota fofoqueiro foi contar para ele, acho que ele nunca mais falará comigo e me vai me olhar com os mesmos olhos de antes, AH, que idiota eu fui em pensar que confiar em alguns amigos meus era uma boa idéia ! Eu simplesmente cansei de pessoas desse estilo, fofoqueiras, e se fingem de santos depois, eu acho isso o fim, a única em que pude confiar, foi a melhor jogadora de TODOS os esportes da minha sala, ela tem me ajudado muito, até mais do que meu grupo normal, eu deveria ter contando pra ela somente, talvez ela guardasse o segredo normalmente, e nem jogaria indiretas na frente dos amigos dele, graças a isso, isso gerou o 'fim', acho que ele não gostou muito em saber que eu gostava dele, mas a vida continua não é ? Pra que ficar triste se dias melhores virão :\, não vou dizer que isso não dói, dói sim, mas, não é tão forte a dor porque eu não criei... digamos, expectativas em relação a isso, eu não sonhei alto demais, e isso é bom, isso impede que a dor seja mais profunda, mas eu sei que uma parte de mim está rachada, talvez ela volte ao normal depois, já que o ano está acabando mesmo, e eu queria que não... são 01:25 da manhã aqui, e eu não consigo dormir pensando nessa confusão, eu só queria poder voltar no tempo e.. consertar isso, afinal, isso foi um erro terrível, eu pensei que eu já tivesse aprendido, mas eu, boba, fui confiar nos meus amigos, talvez não tão amigos como eles dizem, mas confiei, e agora chegarei com cara de tacho na escola todos os dias, graças a aquele fofoqueiro de meia categoria, o que será de mim agora ? Eu sou só uma garota apaixonada e boba, esperando que alguém venha, mas príncipes infelizmente não existem, e se existem, algumas pessoas fazem com que eles não cheguem nunca, será que o meu destino é viver só, sem ninguém pra abraçar, beijar, dizer que amo, e ela retribuir com um sorriso e um brilho nos olhos dizendo: "eu também" ? Eu cansei amor amores virtuais como diz minha querida mãe, mas eles realmente agora estão muito melhores do que os reais, os reais são realmente horríveis até demais para o meu gosto, ou quem amamos e queremos não correspondem, ou quem não amamos e não queremos morrem de amores por nós, a realidade realmente é mais triste do que pensei, quando paro para analisar começo a rir como uma idiota rindo do vazio, e da solidão de si própria, eu me pergunto todos os dias se essas coisas acontecem comigo, só comigo e ponto final. Minha vida não é fácil, eu escuto reclamações, críticas, e vejo confusões todo tempo, e começo a chorar por não poder fazer alguma coisa a respeito, pelo amor de Deus, será que ninguém parou pra pensar que sou só uma pré-adolescente, e que isso não é normal para alguém da minha idade ? Serei eu, tão madura assim para aguentar todo esse sofrimento constante e a vinda e vinda de pessoas queridas e amadas ? Como diz a música 21 Guns - Green Day, "você está despedaçado". A guerra contra a dor continua dia após dia, e eu estou para desistir, além desses fortes acontecimentos, a escola não tem sido nada fácil, as aulas irão terminar 13 de Novembro como o previsto, e além de tudo, vou fizer de recuperação final graças a esta PORCARIA de computador idiota que eu amo e odeio a todo momento, graças a algum santo ou santa, passei neste trimestre, mas nos outros eu mal consegui recuperar, caí e feio, feio até demais... sei que isso não é nada chamativo para garotos, mas, alguém precisa entender, eu não tenho mais uma de mim, se eu pudesse fazer vários clones de mim, faria logo 5 de uma vez, o primeiro seria para aguentar as brigas que existem aqui nessa casa, o segundo seria para aguentar o amor real, o terceiro o amor platônico, o quarto, a escola, e o quinto... minhas amigas, e finalmente eu, não poderia sentir nada, nem ao menos dor, nem ao menos felicidade, talvez a felicidade sim, por não sentir mais NADA, por ninguém e nem por nada, cada vez que olho para esse mundo medíocre, olho reportagens, acontecimentos... pessoas se matam cada vez mais, mentem, desmentem, o ódio nasce, e ao mesmo tempo morre, afinal de contas, em que droga de sociedade nós estamos ? Existem mistérios que nem o homem mais inteligente do mundo poderia decifrar em um simples segundo, eu preciso de ajuda, preciso desesperadamente de ajuda. Admito que, nenhum amigo meu, sabe toda verdade sobre mim, existem coisas que eu escondo, outras não, acho melhor esconder as coisas para que ninguém venha dar palpites em minha vida, não gosto, e não aceito isso, nunca aceitei, acho que realmente quem sabe as maiores verdades sobre mim, são meus familiares, os que eu tenho mais convivência, resumidamente, minha mãe e minha avó, mas acho que quem sabe mais da minha vida é minha mãe, apesar de ela esquecer as vezes de mim, eu a amo, realmente, ela além de minha mãe, é minha amiga, e fico feliz por ser assim, mas a gente acaba brigando, as vezes, e isso não é bom, a gente sempre grita, e disputamos quem grita mais, e palavras saem de nossa boca para machucar, e acabam realmente machucando. Acho que disso vem a minha alto-estima baixa demais, graças ao meu amor REAL, vivo me arrumando direito para as coisas agora, até mesmo para a escola, existe um trecho de uma música, acho eu que é do Hevo 84 - Passos Escuros, que ele fala: "eu, mudei por você", mas acho que não melhorou o meu problema de alto-estima, continuo me achando feia... gorda... nunca serei uma garota lá da sala, acho eu, que o nome dela posso revelar, o nome dela começa com J, e termina com uliana, J+uliana = Juliana. Todos acham ela maravilhosa, perfeita, linda, legal, magra... a garota ideal para tudo, não é por nada, nem inveja, mas acho-a meio vulgar demais, ela vai com blusas de tamanho mínimo pra aula, toda vez que ela senta, as costas dela aparecem, e o pior de tudo, nenhuma garota daquela sala dá tanto ibope pro "meu amor real", as vezes sinto raiva dela por isso, mas encarando os fatos de frente, eu nunca serei ela, e o melhor de tudo isso, é que, ela tem mais chances do que eu, não dá para negar, na minha opinião, ele gosta é dela, vejamos os fatos: ele vive implicando com ela, pegando as coisas dela, puxando conversa com ela, olhando pra ela então... nem se fala mais, só por esses detalhes você sabe não é ? As coisas nunca são fáceis, mas isso está sendo a gota final, talvez eu desista de tentar se igualar a elas ou, tentarei desistir de amar alguém que eu possa tocar, sentir... me ferirei menos. Além de tudo, sinto falta de uma pessoa na minha vida, que mora em Tocantins - Palmas, talvez por causa dessa pessoa, eu seja quem eu sou agora, eu só queria ter a chance de falar com ele 4 ou mais horas por um dia só, lembrar os velhos tempos em que eu sabia o que era sorrir sem ser forçadamente, mas eu vou esperar pra que tudo se conserte e fique em seu devido lugar, e se não acontecer o que eu espero, bom, só me resta aprender a conviver com a dor, que dia após dia, não diminui, só sabe ultrapassar os limites do meu corpo e aumentar, é, talvez eu me acostume, talvez eu me acostume. E agora me perguntam: - onde está o Pietro ? Eu tenho vontade de responder, com uma vadiazinha qualquer, esse menino não tem o preço nem de um cimento, ou uma cadeira, esses simples objetos valem mais do que ele e e as palavras falsas que ele põe pra fora, eu fico imaginando que tipo de idiota ele é, como ele pode ser tão falso, e mentiroso ? Acho que ele nunca sofreu, mas quando o dia chegar, e ele sofrer tanto quanto eu, adorarei ver isto de camarote, não que eu seja maudosa, mas, eu nunca encontrei nenhuma pessoa que soubesse fingir também, mentir tão bem, e acima de tudo, que vulgariza tanto o verbo "amar", que nem ele, graças a pessoas como ele, o mundo literalmente falando, é um caos total, quero entender, definitivamente porque existem idiotas como ele, se eu tivesse a chance, expulsava todos, desse planeta.